天道虫の夢【まいにち必死】

そつろん発表が明後日になりました。

逃げたい。

なんだろう、なんかもうあの部屋にいると
イライラしかしない。
更年期障害かというぐらい、イライラ。
そして胃痛。

どうしよう…

もうあの部屋呪われてんじゃないの？
あまりにも誰かの陰口を言いすぎて、マジで空気淀んでる。換気もしないし。
でも置き勉してるからなぁ…。

なんだろう、なんかもうあの部屋にいると
イライラしかしない。
更年期障害かというぐらい、イライラ。
そして胃痛。

どうしよう…

もうあの部屋呪われてんじゃないの？
あまりにも誰かの陰口を言いすぎて、マジで空気淀んでる。換気もしないし。
でも置き勉してるからなぁ…。

HTML,CGIの知識とかうろ覚えな自分。
悲しいねー。
HTMLは、基本骨格は覚えてるから後は適当にサイトからコピペすれば
いけそうだけど、CGIはなぁ…。

＊

そんなノリで、スマホもいじりたいんだけど、
なかなか気力が出ない。
ルートとるって何？怖すぎてやりたくないけどやりたいｗ

＊

最近、「お断りします」って歌がマイブームです。
いやほんと月曜日ご遠慮したいわ。
汚部屋もご遠慮したい。
勉強は…ご遠慮できないな…。
むしろ私のこの怠け心をご遠慮したい。これさえ、なければ…！

と言いつつ、彩雲国を手にとる私。
最近読みなおしてます。２巻から。
これ読むたびに、政治に関心持てる。今は増えすぎて複雑だけど、
もとはこんな感じだったんだね。多分。

今の日本の政府じゃ、嘘でも「大丈夫です」とは言えないだろうなぁ。

今日、就職試験の合格発表なんだけど、
友達にはそのことは内緒で、マクドに付き合ってもらいました。
７時に電話かかってきたら合格なんだけど、７時過ぎてもかかってこなかったので、
こりゃダメだわ、と思い、
７時半にマクド出て、３５分にマンションついて、電話見たら不在入ってました。

しにたい＼(^o^)／

慌ててかけ直した時に、気が動転してて、
「さきほどお電話いただいた●●ですが」
とか普通に言ってしまい（採用担当者直通かと思ってた）、
「えーと、学生さんですか？」
と聞かれ、
自分が身分を何一つ伝えないという、めちゃくちゃ失礼な事をしてしまった。


もう私、その会社に印象悪いことしかしてないｗ

当日印鑑忘れるし（忘れてなかったけど、カバンの隅に挟まってて見つけられなかった）、テスト間違いまくってるし、挙句の果てに電話でないｗとｗかｗ


しにたい。受かったのにしにたい。うれしいけどしにたい。


＊かけ直したら、苦笑しつつも内々定くれました。




親に電話したらね、喜んでくれるかと思いきや
「とりあえず県職（公務員）うけろ」
ともの凄い勢いでまくし立てられて、


うｗかｗるｗわｗけｗなｗいｗだｗろｗ

とこちらもまくし立てたけど、負けました。

うけます。

やだなぁ…、あの問題が全く解けないときの絶望感。

最近心の中で「もうマジ死ねばいいのに自分」とか思っているあたり
いけない傾向です。
でも生きる気力になるものが見つからない。萌えかな、やっぱり。

私はあんまり、「これがあるから頑張れる！」と、力がみなぎるタイプではないのですが、やっぱり無意識にそういうことを思ったりしているみたいです。

＊

周りが本格的にピリピリムードです。
根本的にはいい人達なんだけど、最近ちょっと変。私も含めて、変。


私はもう、ぶっちゃけ卒論はまとめ終わってるので、
今は訂正をちまちまちまちまちまちま（悪意）やってるのですが、

「いいよね、ramはもう終わってるから」
とか、ちょっと「しんどい」などと呟こうものなら
「でもramは卒論終わってるじゃん！」とすごい勢いで怒られます。

そう言いたい気持ちもすごく分かるし、逆の立場なら私も言っちゃうかもしれない。
けど、最近だんだんその一言で大ダメージを受ける。

そんなつもりで言っているわけではないだろうけど、
なんか私がまるで何も苦労せずに終わった、みたいな感じに思われてるのかと思うと、

もう、なんか、

ここ半年の私のこの行き場の無い怒りと脱力感と無能感をダイジェストで見せてやりたい

とか思ったりするわけです。



まぁ周りに比べれば私はやっぱりなんだかんだでマシな扱いなんだけど。
でもやっぱり私もつらいと(ry

以下無限ループ



しかし、こないだ別れた彼氏にまで言われた時は本気で
別れてよかったと思ったわ。あんなん毎週言われてたのかと考えるとゾッとする。

私ももう少し発言を考えよう。ここまで書いといてあれだけどｗ

あ、ひとりだけ、そういったことを冗談でも一言も言わない子がいるんだけど、
見習いたいわ。うまく言えないけど、なんかすごいの。
「ramは頑張ったもんね」と、言葉じゃなくて、態度とか雰囲気でそれとなく伝えるってすごい。ホント見習いたい。あれぞ白衣の天使。



＊

ちなみに卒論１８日締切り。

私は今、みんなのパソコンの疑問に答えてます。
最近敬称（「サマ」）がつくようになったｗ＼(^o^)／ｼﾆﾀｲ


＊

こないだ、友達（上記とは違う）と可愛い雑貨屋さんが街にある、という話をしているときに、
友達「私が彼氏だったら車で連れてってあげたけどー」
私「えー、残念すぎるｗていうか、そんな事言われても嬉しくないし！」
友達「だから、私が彼氏だったらこういうメリットがありますよ、っていうアピールよ」

その瞬間、

もの凄く微妙な空気を感じたのは私だけだったんでしょうか。

これが男同士だったら、もうお前ら付き合っちゃえよ！と悶絶する所だけど、
実際当事者になると、こんな気分なんですね。
いや、別に何もないんだけど。

ふ、フラグとかじゃ、ない、よね…？


行間を読んだらダメな時もある。

顔面さん、お誕生日おめでとうございます。

＊

もう、学校が嫌いすぎて、たまにべた褒めされても逆に嫌です(笑)
けなされても褒められてもストレス。

就職はまだまだ決まらなさそう。

県職員の募集があって、親がそれとなく強制的に勧めてくるんだけど、
どうしよう…。
試験内容見る限り、絶対に受からない感じなんだけどｗ
私県職って嫌なイメージしかないんだけど、どうなんだろう。
ていうか、保健所ってどうなん。

県職より公務員の方がいいなぁ…。
白浜の国立で働きたい。



＊

発作的にばさら（ヒーローズ２）に手を出し、１度やりだすと４時間はやってしまう。
市と長政の結末が違うんだけど、どうして…？

ていうか、どうして彼らのような人間が現実にいないの？（　´・ω・｀）
とか思う時点で自分終わってるな、と思う。


＊

病院実習の時に、高齢患者さんで（95ぐらいかなぁ）、もう高カロリー輸液のみで、あとは静かに……っていう方が結構いらっしゃって、
それはまぁ本人が希望だったり、家族の意向だったりしたんだけど、
その時も色々考えたりして、確かにベッドに縛り付けられて長生きするのもさせるのも、辛いことではあるよな、と結論づけたわけだけども。


実際に祖母(95)がそうなると、また考えが振り戻しになりました。
もう、口からは食べられないから、皮と骨しかない。
持続的に起きている事もないし。

小学校の時とか、本当によく面倒見てもらったなぁ、とか
おばあちゃん家のミルミルが好きだったなぁ、とか
石垣にかたつむりが、とか
庭に洗濯機があったり、
祖父が絵かき兼ペンキ屋だったから、倉庫にペンキがあって、
おじいちゃんの部屋にはロフトがあって、無数にキャンバス絵があったり、パレットがあったなぁとか、匂いとか
３歳か４歳ぐらいの時におじいちゃんが亡くなった時の、おばあちゃんの泣き声を未だに覚えてたり、
でも意外に豪傑だったとか、


まあいろんな思い出が、色々ぶわっと溢れたりします。
もう私の顔も覚えてないし、両親の事もあまり覚えてないんだけど。


どんな人生だったんだろうなぁ。
戦争経験して、結婚して、大地震も経験して、子供３人産んで、孫が５人できて、片足切除して、老人ホーム入って…。
私が知ってるのってそれぐらいだからなぁ。


地元の病院にいるんだけど、病室たらいまわしにされてるみたい。
事前に家族への連絡もないとかｗなめてんのかｗ
医療チームも当然無いんだろうなぁ。

移転で忙しいんだろうけどなぁ。

ところで余談だけど、
母いわく、イケメンの医師がいるって話なんだけどｗ

＊

明日もまた大阪です。